Journal de Bagatelle

Eu sou do tipo que fica triste quando algo não acontece. Eu sou do tipo esquizofrênica por escutar uma mesma música várias vezes quando fico triste.  Sentir “nada” é um sentimento irmão da esperança. São meus pensamentos, é o que eu acho, é o que eu escrevo.  Escrevo pra nada e pra ninguém como Clarice. Voltando a minha velha e sempre amiga puta tristeza, ela é senhora da minha casa há anos. Sempre ronda meus pensamentos, meu coração, minha alma. De certo que ela se alimenta da pouca felicidade que possuo. Cartola bem que disse que felicidade tem fim, mas tristeza não. Sofro do mal de ser humano. Cara ai de cima eu não pedi pra nascer.  Devia existir uma clausula de nascimento te informando dos possíveis males de se nascer. Caberia você escolher viver ou ser nada. Nada não sente, não existe. Mentira, eu nasci e sinto nada, ou melhor, eu sinto muito. Sou uma garota que sofre de nada e tudo. Recebi um trabalho filha da puta essa semana. Eis aqui a questão: como reconhecer que o caminho findou? Isso me faz querer quebrar o espelho e descobrir quem realmente eu sou. Olho no espelho e não vejo uma vida, vejo desventuras. Olha posso ser melodramática, esquizofrênica (nem sei dizer o que escrevo), mas falo de minhas dores pra mim, exclusivamente, como alto-aviso de socorro. Porque se existe uma pessoa no mundo que pode me salvar de mim sou eu mesma. É que às vezes me perco de mim, e vou pro um outro mundo de mim. Existe isso que eu disse? O que eu tô fazendo da minha vida? Tenho deveres a cumprir no mundo, mas acho que não vou conseguir. Minha costela está doendo há dias. Como (do verbo comer) se o mundo fosse acabar amanhã. Alimento um amor platônico, cruel. Envio presentes na “esperança” de um pouco de atenção. Escuto músicas que falam que precisamos sofrer de amor, e eu me pergunto pra quê? Pra escrever um belo poema, um bom livro ganhador de prêmios, pra ser um Caio (eu queria ser um Caio). Parece tudo bobagem isso. O que eu queria agora era partir de mim, partir da dor de ser o que se espera. Minha mãe foi sacana comigo, devia ter me perguntado seu eu queria ter nascido. Seria diferente se fosse de outro jeito? Eu não sei. Deixei minha emoção me dominar por algum tempo, mas vou avisando que voltarei a ser mais racional. Pra ser mais “certinha” vou encontrar um equilíbrio entre a razão e a emoção, entre o bem e o mal que sou. Enquanto faço isso a Cat Power não para de tocar no meu rádio. Cat, vai se foder. Fuck you beibe com suas músicas melancólicas, depressivas. Se bem que músicas tristes me ajudam muito a achar o caminho de volta. Fico triste uns dias depois rego flores. Saio descalço pelo jardim, subo em pés de ciriguelas. E falo pra mim mesma, vai passar, tudo vai passar. Tudo vai ficar bem. Eu vou ficar bem. Vou vestir uma roupa limpa, escrever como foram esses dias. Porque escrevendo eu me encontro. Eu escrevo pra saber de mim. É bom assim. A minha exposição é pra mim, o risco é meu.

ps: darei um tempo por uns dias (não sei por quanto tempo... 

talvez eu compre um diário), preciso me encontrar, 

refazer sonhos, construir outros, me colocar em primeiro plano. 

Autonomia. Preciso ser adulto... désolé.