empoderamento

como eu amo a vida. é uma espécie de mágica. é uma dança que me desloca pra dentro e fora de mim. é um instante pequeno e gentil de entrega. e só basta eu ficar atenta, forte, com um olhar amplo, generoso e vivo. é preciso viver com coragem a cada instante único que se pode ser pleno. é preciso se entregar. hoje tenho dimensão desse amor, das oportunidades que ela me oferece. e como são tantos os sinais no caminho. antes eu tinha medo, era cega e não via seu emaranhado do todo que nos une. um elo. eu só quero agradecer a ela, pelo inúmeros presentes no caminho, que vão desde encontros com pessoas preciosas e abacates estatelados no chão, ipês amarelos feito algodão doce, nuvens no céu, eu indo ao encontro de um grande amor. um grande amor que nunca morre. e se morre é pra nascer diferente. transformado.  re-curso de um rio. vivo. obrigado por tudo, vida!obrigado pelo entendimento do desatar nós, do desatar defesas do meu coração, essa dureza imposta que agora posso transformar. amo você vida! amo tudo isso e tô aqui com coragem pra viver. pra ficar descabelada e assanhada de querendo toda em mim. 

é, as coisas muito boas vão embora mais cedo.

me leve

de repente as paredes parecem muros e o coração quer voar longe. 

de repente as paredes parecem muros e o coração quer voar longe. 

eu olho o mundo que se chama grama, céu, carro, essa caneta que seguro, os insetos que me cercam, a sinfonia das cigarras, ai eu penso tanto, que esvazio. e qual a importância dessa tanta coisa? talvez nenhuma. a importância é não ser importância. daí quem sabe alguma coisa ganhe a sua importância devida. a minha importância de hoje foi descobrir, ou reafirmar minha solitude.

tive um sonho nessa tarde

em que nossas mãos se soltavam

nosso beijo acabava.

eu te perdia numa longa aventura

eu te sentia pele, boca, seios

útero e mãos.

eu te deixava ir 

não perguntei muito

e senti amor quando nossas mãos se soltaram.

porque elas sempre se soltam

sempre se soltam.

hoje me dei asas pra voar. 

da menina que passou lá em casa e deixou um canto.

tudo é muito quando se é criança
ir embora é uma partida de seis meses
o choro é um rio que se transforma em mar
a voz embarga, fica pianinho
e quando se esquece tudo não passou de nada
a dor passou num segundo.

o toque dela é água

um sutil  vento de água que passou pelo meu cabelo, rosto

inverteu o tempo-espaço

despertou um lugar invisível em mim

trouxe luz e cor

o abraço dela é rio que quando sinto me perco

o silêncio dela é uma dança

o toque dela é água

e eu viro peixe. 

meu mistério é vento tátil

me revelo aos poucos
num suspiro e outro
num lugar dentro de mim livre desimpedido
me revelo no mais profundo do meu corpo
meus seios acolhem a leveza
minha barriga abraça o mundo
minha boca quer bulir um amor
meus dedos tateiam o vento
o vento tátil que dança no meu corpo
toda vez que me encontro nua dos meus obstáculos
me revelo a mim mesma  todos os dias
num suspiro e outro
num toque e outro
num grito e outro
num passar a língua no céu da boca.

Amor é pra quem quer.

É só isso? Na distancia: palavras carregadas de aspirais de sensações. De perto: o silêncio. Será isso medo do encontro? Medo de sentir demais? Medo de não agüentar a partida? Da distância que nos separa? Não te peço tanto, apenas afeto. Não te quero medo, te quero livre. Te quero na imensidão do mar... Se eu tiver que te ver ir, dançarei leve.  Não te quero pela eternidade, te quero hoje, se hoje for muito. Se for um grão na imensidão do seu mar. Não vou chorar ao te ver partir. Vou sentir saudade ás vezes, vou sentir muito. Vou morrer de amor, nascer novamente na vontade de outro querer. Amor é pra quem quer. 


ps: para você novamente. 

Lero-Lero

E lá se vai mais um ano, e as promessas ficaram para trás. Dar pra contar nos dedos as que cumpri com dedicação. E no final, apesar de ser tão contraditória e efêmera, acabei chegando a outros lugares. Uns com flores no caminho, outros com pregos que acumularam na minha sola.

Saber que finalmente consegui entrar no curso de cênicas, me deixa feliz. Foi tão difícil entrar naquela porra. Mas tô lá, e não vou negar, bate um desespero ás vezes. Eu tenho 22 anos e estou na minha segunda/terceira graduação. E ainda por cima, sou uma clandestina em outra graduação (dança). Ai se pegam, eu não tô nem aí. Enquanto isso tô dançando, atuando, performando e fotografando nas horas ociosas. Ganhando experiência, experimentando leve na maior parte do tempo. Ás vezes chega um pesar nas minhas costas, mas já tou tão macaca velha, que logo jogo um balde de água fria pra acordar e deixar leve a caminhada.

Meu saldo final de 2011 foi mais positivo que mil divãs. Nunca viajei tanto na vida, e muitas vezes sem pagar nada. Conheci um mundaréu de gente, de terras, de ruas, me encontrei em muitos lugares, me perdi em outros. Fiz festa na praia do Leblon, dancei com o mar calmo. Fiquei observando as ondas levarem todo aquele peso que um dia me deixaram mais velha, sem cor.

Eu vi nascer outras mulheres em mim. Eu vi muitas delas morrem pra nascerem outras. Isso de morrer ajuíza os juízos, ou não. Fui tantas mulheres, fui nada, fui vádia, fui aperto no peito. Solidão na maior parte do ano, uma doce solidão que a música dele levava de mim (Marcelo Camelo). Ele me dizendo “que tudo passa”. E passa mesmo, se me distraio já tô morrendo de novo.

É assunto de mais pra caber aqui. Enquanto não caibo em palavras, eu danço. Dançar me deixa menina leve, cabelo solto. Nessa onda de danças, eu entrei numa Cia. de dança. É eu to dançando, tudo aconteceu tão rápido que ainda não tive tempo para refletir. A única coisa que me inquieta nesse novo grupo é um estimulo de competição, isso me assusta. “É cada um por si na sua própria bolha de ar.” Não tô acostumada com isso. Teatro é diferente, não se faz teatro em sua própria bolha de ar. Sei lá, espero que seja uma impressão errada da minha parte.

A única coisa que não consegui em 2011 novamente, foi um amor. Só tive um amor platônico, um amor ainda de 2010, um amor medo de Santos, e nada mais. Eu não sei o que acontece comigo, mas eu não sou do tipo de alguém me querer. E quando isso remotamente acontece sentem medo. Fodam-se, fodam-se todos todas. Ainda bem que tenho doutorado em solidão, senão eu tava fudida. Mas bem no fundo acho que isso seja uma armadura que criei pra me defender. Mas tem dado certo. Na falta de um amor, eu viajo só.

Mas na verdade “o que eu penso mesmo é encontrar alguém que me dê carinho e beijo... Ah, eu só quero amor. Seja como for o amor. Seja bom, seja amor.” Que o novo ano me traga um amor, seja como for, seja quem for. Seja amor. Que venham outras promessas não cumpridas, de certo outros lugares surgirá.

Não tenho mais medo do mundo (um pouco talvez). Quando assumo que sou dona da minha própria casa, não tenho pra onde me esconder, é encarar o mundo. Sair por aí, sem medo, sem medo de errar. Se der errado, eu choro, me descabelo, faço cara feia. Mas visto outra roupa e caio no mundo. É assim, bem simples complexo. De repente eu tava ali pastando, e agora to lá dançando, interpretando... As coisas estão acontecendo numa velocidade esquizofrênica, quase me engolindo. E eu numa calma nunca vista, vou indo nesse fluxo louco. Ás vezes eu namoro o dia, ás vezes à noite. Saio comigo mesma pra passear. Assim somente só. Não tenho medo da solidão. Ela é a única que me acompanha sem reclamar, me segue em silêncio, me namora quente. Solidão é um prato quente servido na minha alma. E vou seguindo aqui e ali num passo cansaço ás vezes. Mas bem, obrigado! O que têm mais me atormentando esses dias é a doença da minha mãe, esse anuncio de morte me mata com ela. Isso sim me dá muito medo. Se saio, não sei se encontro mais aquele rosto parecido com o meu, aquele cheiro inconfundível, aquele jeito torto de me amar. Tento me manter calma pra não deixa-lá abalada e complicar a situação. Acalmar é quando eu deito no colo dela e me faço filha pequena, me faço mãe grande. Há esperança. Eu bem sei, eu me apego a isso... Não quero ter que escolher entre duas artes. Quero tocar um foda-se em quem me censurar por fazer duas coisas que amo ao mesmo tempo. O mundo quer de você interdisciplinaridade, uma gama de conhecimento, e me proíbe disso. É uma filha da putagem. Existem leis que deveriam ser revistas. O homem deveria ser revisto, quem sabe assim ele se torne menos ísta. Pode dizer, se perguntarem por mim eu estarei dançando, atuando, fotografando, comendo, pulando, gritando, chorando, desfazendo, fazendo, crescendo, descansado se preciso for. Amando, criando, experimentando, experimentando mais um pouquinho. Ainda estarei querendo um amor... A vida ás vezes cansa, mas gosta dessa loucura toda. Quando ela passa suas mãos em mim, crio asas. Me sinto mais segura nesse mundo selva. Quando se conhece limites fica mais fácil de encarar o mundo... A vida que cai em mim tenho feito festa com ela. Antes melhor do que nada fazer, antes que chorar pela falta dela. Eu danço na tarde quente ao ver um azul feito pra mim. Uma tarde que me namora, que me envolve. Me divirto na rua. E só de imaginar uma saudade, eu giro pro lado do esquecimento... Pode me chamar de fria. Mas minha armadura é quente e me protege, ás vezes dá certo, outras não. Mas ganho experiência, e com a mãe experiência sou mais forte, sou mais mulher... Acho graça nesse amontoado de palavras soltas, esse vomitar de palavras de dentro... Desengasgar a dor que cobre a pele fere a alma... Pra terminar por hoje esse escarcéu de sentir, digo que me sinto não pertencer a esse mundo. Me deixaram aqui por acaso, eu to de partida.  Que isso? Que isso sua doida? 

Vai sem direção, vai ser livre