como lampejos de trovões preciso demais desabafar

2.3

primeira vez que começo um texto com título. 2.3 pra quem não imaginava chegar nessa idade. não. eu não achava que morreria antes de chegar na década dos vinte. só achava distante se tornar uma mulher com peitos fartos, se bem, que sempre tive peitos grandes. que me causavam um certo desconforto na infância. eu era a única que tinha peito grandes na escola. isso me roía a alma de ódio. hoje nem me importo mais, joguei muitos pensamentos no lixo. daqui a pouco terei mais um somado aos 2.2 que já possuo. ás vezes penso que não mudei nada, outras nem me reconheço. mas basta eu me olhar no espelho, sou eu. não me trocaram na vida. o cabelo não é mais o mesmo, o rosto não é mais tão redondo, já não enxergo tão bem, a barriga cresceu levemente, mas sou. aprendi ser gente que vive na selva. e eu, morria de medo de gente. ainda morro, mas mato um leão por dia. a vaca da tristeza me chega do mesmo jeito como na infância. ela chega sem motivo, faz algazarra, e vai embora sem deixar uma resposta do seu porque. eu ainda não sei o motivo de muitas coisas, mas certas coisas parecem mais fáceis agora. ás vezes a tristeza chega sem motivo, e ponto. e só um choro resolve. não há motivos astronômicos. ela chega e passa com a cara mais deslavada que existe... ai, me rôo o estômago quando alguém me pergunta quantos anos eu tenho. tenho a idade que tenho, mas não me caibo nela. sempre me achei velha. eu queria ter nascido na década de 90. as poucas amigas da minha infância tinham nascido nessa década. achava que seria mais jovem se tivesse nascido nesse ano. quantos pensamentos bobos eu tinha, ou não. não vou me julgar pelos pensamentos da infância. se não quando eu chegar na menopausa serei má comigo. não quero me julgar por pensamentos do passado. uma coisa nunca mudou. a solidão. sou muito lésbica mesmo, vou ter que me namorar pra dá um pé na bunda da solidão. qual é, eu me amo. chega de solidão. tenho fases de me encantar comigo, e me querer por debaixo da blusa solta. tenho que agradecer o universo. muitas coisas boas me aconteceram, apesar do dobro a mais de coisas ruins. nessa altura da escrita e nem me lembro mais o que iria dizer, mas tô bem aqui. hoje conversando como minha tia, ela me disse que meu sonho era ser escritora. não fiz nada pra isso acontecer, e hoje sou atriz. primeira vez que digo que sou atriz. e sou mesmo, quem vai dizer que não, vá me ver nos palcos e jogue um tomate na minha cara se não gostar. sou atriz e já fiz umas das melhores atriz que conheço chorar com uma apresentação minha. chorei ao saber. quer saber, sou grata ao universo pelo que tenho. braços, pernas, olhos míopes, cabelos encaracolados, uma cama quebrada, um violão sem cordas... eu não me rendo ao funcionalismo público como minha tia quer. ou talvez sim, eu preciso de dinheiro pra sair de casa. se tornar uma mulher de 2.3 com autonomia e dinheiro no bolso pra bancar os sonhos que tem. e tanto faz, pode me chegar mais idades. tenho tendência a não desistir de mim. 

Blá, blá, blá, blá, blá

De manhã seu azul

De noite seu luar

Entorpecem-me o olhar

Folhas secas

Brasília em mim.

Ainda é tarde? Vamos desenvolver aquela conversa boba sobre baratas e morrer de rir?

Pra começar a descobrir o que é o amor

Pra começar a descobrir o que é sentir

Preciso de ar

Por favor, se alguém de muito longe estiver me observando, que venha me buscar daqui o quanto antes. Venha com seu dragão pra combater a lua-solidão. Que me tire pra dançar numa canção feita pra se dançar a dois. Faça um recital num carnaval de outubro.

Queria ir embora pra algum lugar que me fizesse voltar diferente. Queria partir pra voltar quando a saudade apertasse. Queria repartir algo que em mim fosse o não-guardado, o não-exposto, fosse visita, fosse o instante da descoberta. Quero antes de queria. Quero depois do já foi um dia. Quero no instante da certeza, no desequilíbrio do “não sei”. Eu sei, é sempre bom contar os minutos, mas há tempos que já nascem com cara de memória, gosto de lembrança, contornos de fumaça... e não há relógios que suportem a duvida. Quero compartilhar um sol, um céu azul num instante de um alguém, um feriado conforto.

Nunca mais se emudecer

Nunca mais desviar o caminho

Nunca mais não olhar para o lado

Nunca mais deixar pra depois, amanhã, ontem, semana que vem, segunda eu faço

Nunca mais guardar amor na garganta-coração

Nunca mais silencio desconforto

Nunca mais auto-repressão

Nunca mais... nunca mais “eu não sei”

Nunca mais a mudez, a vergonha , a frieza

Nunca mais passividade

Nunca mais esperar

Presenciar o desejo de outros no escuro é desconfortável.

Venha me buscar de manhã

Enquanto o tempo é bom

Abra a porta de casa

Mas tire o sapato pra entrar

Serei seu dia, sua noite

Café da manhã

Mas venha me buscar antes do dia acabar

Antes do amor desandar

Eu confesso que eu o amor nunca fomos amigos. Temos que ter sinceridade? Mas me fala a verdade, você nunca foi com minha cara? Tudo bem, eu nunca te dei trégua. Sempre andei na contramão do amor. Vamos tentar nos conhecer?

Alguém me disse que sua porta estaria aberta. Por isso, eu entrei silenciosamente. Fiz um suco de goiaba caso você se irritasse com minha visita inesperada. Um déjà vu isso. Você chega e se abala com minha presença, eu esboço um sorriso e você destenciona seus músculos.  Eu não sei por que tanta surpresa. Você bem sabe que amor não bate na porta da casa de ninguém. Ele simplesmente entra se instala em cada cômodo vazio, até no não-pensamento. E pronto, é questão de aceitar ou não.

Eu chovo para dentro, no silêncio. Chovo bem mais do que lá fora. Chovo quando penso no que não fui, dos amores que nunca tive, do beijo que nunca darei na lua. Chovo tanto que brota de um tudo dentro de mim. Chovo na espera de amor descomplicado. Chovo para dentro, assim só eu corro o risco. Seja como for tanta chuva assim faz estrago. Daqui a pouco estarei inundada.

Cadê o sono que um dia foi meu?

Eu sou um presente esquecido

Um girassol sem sol

Uma noite sem lua

Uma não-palavra

Um sem graça

Eu sou uma saudade sem fim

Sou uma saudade vinda de Santos

Vinda da lua-solidão

Sou barco sem dono

Peixe fora d’água

Descaminho

Uma vontade de não ter mais vontade de querer, ás vezes

Uma vontade de viajar

Uma vontade de sair de mim

Uma vontade de incertezas certas

Do novo incerteza na bagagem

Uma paisagem nova por dia

Sou vontade de partir

Sou vontade de ficar

Sou uma mulher querendo amar a alma de um alguém incerteza

De um alguém não sei quem

De gosto ainda não descoberto

De rosto ainda não visto

De nome Maria, Clarice, João, José

João ninguém

De olhar promessa

Sou uma por dia

Contradição no outro

Sou um rizoma

Sou Gilberto Gil agora

Um verso

Uma promessa

Uma menina-mulher

Sou, sou, sou, sou, sou

Sem saber o que

Para caminho não sei onde 

É uma vergonha o transporte público em Brasília, eu tenho VERGONHA. Quem mais tem vergonha? Parece que o governo não tem. Eu preciso ter vergonha? Eu acho uma perda tempo passar quatro cinco horas da minha vida dentro de um ônibus enquanto eu poderia tá fazendo algo produtivo. Acordo todos os dias exceto final de semana 4:30 da madrugada pra tentar conseguir chegar no Plano Piloto ás 8:00 da manhã. Hoje eu queria tanto ter chegado cedo à aula de dança, mas não deu. Não parava nenhum ônibus na minha parada. Todos que passavam estavam estúpidos de corpos amarrotados. Quando conseguir pegar um me aparece uma minhoca velha em desuso ENTUPIDA DE GENTE DE MEU DEUS. A minhoca não agüentou a subida do colorado e quebrou deixando umas duzentas pessoas na mão, justo hoje que era a aula da Sabrina. Queria morrer só de pensar em chegar atrasada... e cheguei. Não morri, mas queria quebrar um ônibus... Outro sufoco pra pegar outro ônibus e pego outra minhoca lenta. Assim que cheguei a Rodô eu corri tanto mais corri tanto que cheguei bufando na aula. PUTA QUE PARIU je deteste atrasos, ônibus sucateados, amarrotados, descaso.  Enfim, tenho vergonha de pegar ônibus em Brasília, vou ter vergonha quando a copa do mundo chegar no Brasil. Do jeito que tá não dá. 

eu enquanto me aproprio de Camila

eu enquanto nada sei

eu enquanto não faço escolhas

eu enquanto dureza, pedra lascada

eu enquanto ouço a mesma música repetitivamente

eu enquanto espero, espero, espero o ônibus lotado do Arapongas

eu enquanto acordo cedo pra pegar novamente um ônibus lotado

eu enquanto amo cantora brasileiras

eu enquanto queria me casar com Pina Baush, Clarice Lispector, 

Cibelle, Adriana Calcanhotto, Thiago Pethi, Cícero...
eu enquanto queria me casar com Maria Bethânia, Chico Buarque

eu enquanto amo a lua, os ipês amarelos, rosas, brancos

eu enquanto quero sumir daqui

eu enquanto escrota

eu enquanto Clarice Lispector

eu enquanto perco meu tempo com coisas desimportantes

eu enquanto cretina

eu enquanto tenho um coração de manteiga

eu enquanto falo em fazer e não faço

eu enquanto me apaixono

eu enquanto não demonstro amor

eu enquanto grossa

eu enquanto amor

eu enquanto solidão

eu enquanto tristeza

eu enquanto capricorniana

eu enquanto não namoro ninguém

eu enquanto fico pra titia

eu enquanto me encorajo

eu enquanto tenho medo

eu enquanto atriz

eu enquanto me arrisco a dançar

eu enquanto queria tacar um foda-se em tudo e todos

eu enquanto queria ser escritora

eu enquanto não posso ser o que se espera

eu enquanto expectativas

eu enquanto conheci Nicolas Behr pela Camila

eu enquanto fico puta com a Camila

eu enquanto amo a Camila

eu enquanto não me dou bem com minha família

eu enquanto quero fugir de mim

eu enquanto não posso fugir de mim
eu enquanto não me movo de mim

eu enquanto vazio, silêncio, escarcéu

eu enquanto finjo não te querer mais

eu enquanto queria ser natureza

eu enquanto tenho medo do bicho homem

eu enquanto virgem

eu enquanto não me toco

eu enquanto tenho medo do futuro

eu enquanto não quero fazer nada

eu enquanto quero matar um

eu enquanto quero ser ácida como Hilda Hilist

eu enquanto socrática, existencialista, sonhadora, nada

eu enquanto quero ter dinheiro

eu enquanto quero dá uma vida melhor pra minha família

eu enquanto não tenho quarto, cama, sofá, luz

eu enquanto não quero nada dizer

eu enquanto não sei parar com isso

eu enquanto quero um amor de verdade

eu enquanto queria ter uma câmera fotográfica

eu enquanto vergonha

eu enquanto não acredito em mim

eu enquanto não acredito que tô fazendo isso

eu enquanto escrevo palavras tortas

eu enquanto erro conjugações, verbos, concordâncias

eu enquanto morro todos os dias um pouco

eu enquanto assimilo o mundo

eu enquanto tenho saudade

eu enquanto mãe da minha irmã

eu enquanto pago minhas contas

eu enquanto compro presentes

eu enquanto morro na praia

eu enquanto sou saudade de ilha

eu enquanto sou outras tantas em mim

eu enquanto não me reconheço e era isso que eu queria

eu enquanto tenho um desejo cravado na carne

eu enquanto sexo, seios, mulheres, homens, menstruações

eu enquanto quero fazer sexo

eu enquanto amo a alma e não o sexo

eu enquanto não tenho paciência

eu enquanto, enquanto ainda não tenho fim

eu enquanto piauiense, planaltinense, brasiliense, brasileira fudida, calanga do cerrado

eu enquanto faço longas viagens em pensamento

eu enquanto durmo no ônibus

eu enquanto punk da periferia, latina Americana Lusa em pó

eu enquanto filha, irmã, amiga, nada, bucólica
eu enquanto vadia
eu enquanto filha da mãe
eu enquanto filha da puta

eu enquanto tenho que dormir agora

eu enquando soy clandestina

eu enquanto vertigem, versos rasgados, promessa

eu enquanto pedaço

eu enquanto escrevo de noite

eu enquanto quero beijar

eu enquanto só quero beijar

eu enquanto chovo

eu enquanto avesso, transverso, gordura trans

eu enquanto poesia, música, teatro, cinema, arte de meandrar, efêmera

eu enquanto como gelo

eu enquanto não aguento mais

eu enquanto me reconstruo

eu enquanto, enquanto espero amor

eu enquanto itinerante, dormentes

eu enquanto vago

eu enquanto, enquanto
eu enquanto por enquanto  

Ás vezes me dá preguiça de escrever. Talvez não seja preguiça... é insegurança. Começo e não dá três frases e eu apago. Me aconteceram tantas coisas esse semestre e não consegui registrar aqui muita coisa. Está intacto na retina, na memória. Se bem que ás vezes me pergunto onde está minha memória. Caralho, o tempo passou tá passando, nunca pára... Pensei que eu não ia sobreviver até o final desse semestre selvagem, apocalíptico, psico. Chorei, arranquei o cabelo, gritei, não fiz nada, fiz muito, cheguei ao presente instante. Sobrevivi ao caos. Aleluia. Aleluia.  Passei no vestiba pra dança e cênicas. Vou largar meu curso mecanicista fundamentalista pra fazer arte meu irmão.  Finalmente consegui o que tanto queria, fazer cênicas. Veio em dose dupla, mas vai saber por que a vida insiste não aceitar nossos planos pra ela. É muita coisa nesse turbilhão de pensamente... Tive o prazer de conhecer a Cibelle. Meu Deus que mulher! Continuo amando as mesmas pessoas, elas continuam não me amando. Vou apresentar um artigo em BH nessa semana. Vida acadêmica é bom ás vezes. Conhecia Mônica Nogueira. Se você não conhece merece conhecer essa pessoa iluminada. Passei com MM na matéria da Janaína. Chorei quando ela disse que estava decepcionada comigo. Minha vida familiar a cada dia definha mais. Minha mãe me culpa por sua depressão... nossa relação é tão desgastada que nem sei. Vou tentar vai ser os dois cursos ai mesmo tempo, eu acho. Quero vai fazer um festival de pipas na FUP. Vou levar o Ensaio Repetitivo e Monótono pra FUP. Tomará. Eu quero um amor, pelo amor de Deus. Chega de esperar. É muito anos de pura ilusão, SAHSHASHAH. Não é drama. Amor é bom, é só isso. Finalmente fui na casa da Camila. Lá tem cheiro e cores.  Ando me metendo em enrascada. Comento isso depois. Nada grave. Os ipês voltaram pra me alegrar nesses dias cinzentos de Brasília. A cada dia penso mais em comprar uma maquina fotográfica. Mas preciso sair de casa. Preciso de dinheiro. Fuck you. Ahhhhhhhhh. Eu quero muito, eu sinto muito, eu continuo chovendo... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH amanhã já estarei em BH. Vento novo, luz nova por uma semana. Bises et à bientôt. Au revoir mademoiselle. 

Será que vou ter que te esperar pelo resto da  vida? 

Nubes de sal y de hastío

Eu simplesmente não sei o que fazer. Não sei onde lançar pedras. Parece que o mês de Agosto incrustou na minha pele. Ah, que preguiça “dus” infernos. Sai já daqui. Não tenho achado mais sentido pra coisas que faço. Talvez a solução seja não querer sempre achar um sentido pra tudo. Qual a graça? Não quero parecer dramática nem esquizofrênica, mas tô me cansando. Particularmente, de tudo, incluindo pessoas e suas complicações. Se existe uma coisa que me cansa são pessoas. Não que eu queira me livrar delas, mas conviver com elas é uma tarefa arriscada. Até das pessoas que amo tô me desanimando. O que eu penso na verdade é que perdi minha coragem ou ela está de férias em El salvador. Isso é triste eu sei.

Pode ser contraditório, mas necessito de um amor. Mesmo fugindo de pessoas eu quero ser amada por elas. Meu coração é duro como uma pedra. Quando é lançado com força na parede ele se espatifa e fica vulnerável. Quero que um desconhecido chegue em minha vida repentinamente e me desatine, desembarace meu coração, o faça pulsar. Não. Faça-o pular como pipoca quente. Isso deve ser ego. Agora pouco tinha dito que tava desanimando de humanos e em menos de dois minutos já quero um amor.

Minhas inquietações internas não são nadas lineares. Sou uma estrada cheia de curvas imperfeitas, sou uma estranha no mundo, sou um bicho do mato, sou sozinha querendo um amor de verdade, sou fotografia velha, sou um fusca amarelo, sou, sou... Sou uma crise por dia. São elas que me fazem melhor. Chega a ser engraçado necessitar de uma crise por dia pra poder refletir melhor sobre mim e o sobre o mundo. Que coisa doida, hein. Sou estranha também. Sempre achei isso e não me constranjo. Gosto da minha estranheza. Isso me faz diferente das outras pessoas. Não no sentido de melhor, não é isso. É porque acredito que não existe ninguém igual a mim ou qualquer outra pessoa por ai afora, se bem que isso não é mistério alguma pra ninguém. Ah, nem sei o que eu tava pensando quando comecei isso. Apenas segui o fluxo de pensamentos desconexos e deu no que deu. Palavras ao vento.

Sou Alice e como cenouras vermelhas

Eu vejo olhares curiosos... Uma outra de mim nasceu ou despertou. Venho descobrindo outras em mim... tantas que me divirto com as possibilidades do eu que posso ser. Eu sou isso sou aquilo que meu querer quer. Então, eu quero fazer estrelinhas no corredor, vou lá e faço. Quero arrotar na roda, vou lá e faço, peço desculpa depois se preciso for... Como é bom fluir. Ter asas pra voar.

Cada dia me irrito mais comigo mesma.